Документальный фильм «Как научиться любить» Общероссийской общественной организации «Общее дело».
В его основу легла повесть Л.Н. Толстого «Крейцерова соната». В фильме поднимаются многие актуальные вопросы об отношениях мужчины и женщины. Предлагается нестандартный взгляд на проблему создания семьи и поддержания отношений. Почему яркие чувства, которые бывают в начале отношений — остывают? Как следует понимать известную поговорку «от любви до ненависти один шаг»? И вообще, есть ли любовь?

Текст документального фильма «Как научиться любить»

Отрывок из повести «Крейцерова соната»

Дама: Какое дикое понятие о женщине, о браке! Главное то, чего не понимают, что брак без любви не есть брак, что только любовь освящает брак.

Герой: Какая же это любовь… вы меня простите, какая любовь освящает брак?

Дама: Истинная. Если есть эта любовь между мужчиной и женщиной, возможен брак

Герой: Что разуметь под любовью истинной?

Дама: Всякий знает, что такое любовь

Герой: А я не знаю. Надо определить, что вы разумеете…

Дама: очень просто. Любовь? Любовь-это исключительное предпочтение одного или одной перед другими

Герой: Да Совершенно правильно. Но предпочтение на сколько времени? На месяц? На год? На два дня, на полчаса?

Дама: Не знаю, простите, вы, очевидно, про другое говорите.

Герой: Нет, я про то самое, про предпочтение одного или одной перед всеми другими, но я только спрашиваю: на сколько времени?

Дама: На сколько времени? надолго, на всю жизнь иногда

Герой: Справедливо. Да ведь это только в романах и в романсах. В жизни никогда. В жизни это предпочтение одного перед всеми на года, что очень редко, чаще на месяцы, а то на недели, на дни, на часы

Дама: Ах! Ну что вы!

Герой: Да, я знаю, вы говорите про то, что считается существующим, а я говорю про то, что есть. Всякий мужчина испытывает то, что вы называете любовью, к каждой красивой женщине.

Дама: Ах, это ужасно, что вы говорите; но есть же между людьми то чувство,

которое называется любовью и которое дается не на месяцы и годы, а на всю

жизнь?

Герой: Нет, нету.

Переписка:

— привет, как дела? Как у вас с Максом?

— привет. ну, так… не очень… Сначала у нас все было классно. Проводили вместе много времени. А потом все как-то изменилось, начали ссориться, ругаться. И сейчас почти не видимся. Может и правда любви нет? (смотрит на книгу Толстого)

— А причем здесь любовь. Мы постоянно видим, как люди в кино и сериалах, влюбляются, расстаются, влюбляются снова, и так раз за разом. И нам почему-то кажется что это любовь. А может это просто половое влечение?

— а что же тогда настоящая любовь?

— это то, что выше всего этого

— и бывает только в книгах(ухмылка)

— бывает и в жизни. Но это требует времени и работы над собой.

То что у вас было в начале – это просто влюбленность. Когда хочется часами по телефону болтать, видеться каждый день и всё такое.

— и что не так?

— ты просто удовлетворяешь СВОИ чувства. И думаешь, что у вас типа настоящая любовь и вы «идеальная пара».

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Природа устроена так, что вот есть медовый месяц. Сначала приятные отношения, чувства ещё не пресыщены, свежие. Такая интенсивная любовь у них. Они общаются, не разлучаются, смотрят друг на друга и т.д.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Просто они не знают, что называть любовью, а что называть привязанностью. И почему кажется, что любви нету, потому что первое чувство, которое возникает у нас на уровне химических каких-то процессов, привязанность: «Я хочу». Я люблю бананы, например, вот что я с ними делаю? Я просто их съедаю. То есть, моя любовь только основана на желании потреблять, на желании удовлетворять собственные чувства.

Журнал.

Влюбленность, насыщение.

Именно в период влюблённости люди совершают самые безумные поступки и самые большие ошибки. Что же происходит с человеком в этот момент? Мужчина и женщина испытывают сильное влечение друг к другу, так как в организме начинают вырабатываться определенные гормоны.

Разум притупляется и влюблённые очень болезненно воспринимают какие-либо советы со стороны.

Они похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Пытаются упиться своими страстными отношениями и полагают, что это будет продолжаться вечно.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Вот между влюблённостью и любовью есть определённый путь. Потому, что люди путают рекламный ролик с самой сутью любви. И потом они делают ошибочный вывод, что любовь закончилась, а любовь ещё не начиналась. Это, как трейлер перед фильмом мы посмотрели, но фильма ещё они не увидели.

Переписка:

— ну может и так, и что дальше?

— рано или поздно, ваши чувства пресытятся. Вместе уже не так интересно как раньше, и вы ищите повод не встречаться друг с другом.

— я не ищу повод..

— все равно, чувства остывают. Брали, брали, и насытились. Возникают ссоры, взаимные претензии. В общем как у вас.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Мы не можем одно и тоже слышать постоянно. Мы не можем смотреть один и тот же фильм постоянно. Мы не можем даже самую красивую музыку слушать непрерывно и постоянно. То есть, эффект пресыщения насупит обязательно.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. в начале мы проявляем самые лучшие свои качества, и видим в партнере тоже самые лучшие его проявления. Но в процессе жизни, в процессе общения какие-то негативные стороны, они начинают выходить наружу. Но мы не готовы с этим жить, мы не готовы с этим мириться, потому что мы просто хотим наслаждаться. И естественно, первое, что начинается – ссоры. То есть, ты оказывается не такой, ты не такая, я предполагал что-то совсем другое.

Журнал.

Пресыщение.

Наши чувства можно сравнить с сосудом. Любой сосуд рано или поздно наполнится. «Пресыщение» — это крайняя точка, граница между «насыщением» и «отвращением».

Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий и при этом удерживать себя в состоянии розового счастья. Кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Как правило, в момент влюблённости мы любим не самого человека. Мы любим свои представления о нём, свои фантазии о нём, свои домысливания, дорисовывания, мечты, надежды, вот в это мы влюбляемся. И мы это взращиваем-взращиваем и потом вдруг человек вообще не в той стороне, и вообще не о том. И в этот момент нам предстоит вообще переосмыслить, когда я говорила: «Я тебя люблю», — это было о чём?

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

У меня есть много примеров таких, которые только в одном сценарии примерно. Люди очень быстро хотят пожениться. Очень быстро. Вот они буквально прибегают, как будто запыхавшиеся и говорят: давайте срочно, нам надо срочно жениться, мы ужасно любим друг друга. Мы друг без друга быть не можем, нам надо венчаться. Срочно. Вот так прибежали, мы повенчали, они убежали.

Это самое позорное венчание, которое бывает на свете, именно такие. А потом они появляются в твоей жизни через какое-то время, и ты их спрашиваешь: «Ну как живете?». Они говорят: «Да уж давно не живем». И ты понимаешь, что ты преступник, в данном случае, ты повенчал совершенно сырых людей.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Когда чувства пресыщены – наступает полоса раздражения. Мы уже привыкли друг к другу, начинаем надоедать и в конце концов начинаем раздражать друг друга. Это всё опять же деятельность чувств человеческих. Обычная деятельность чувств.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Помню, когда я была студенткой, я вдруг поняла, что я говорила: «Я тебя люблю», а на самом деле я говорила: «Я люблю, как ты любишь меня». И вот тогда мне предстоит встретиться с этим человеком и увидеть его, или просто разочароваться и начать искать другую фантазию, мечту, иллюзию. Которую я опять полюблю и в которой я опять потом разочаруюсь.

Большая часть людей именно этим и заняты, они не видят кроме своих фантазий никого другого. А разочарования — это всегда расставание со своими собственными представлениями об этом человеке.

Переписка:

— да, ладно, не у всех же так.

— ок. вот тебе какой торт нравится?

— ну, «Наполеон».

— а теперь, представь. Каждый вечер приходя домой ты ешь торт «Наполеон». Изо дня в день. Что произойдет?

— потолстею? (смайлик)

— ага (смайлик) а ещё через месяц ты начнешь ненавидеть и торт «Наполеон», и в целом Париж и Францию.

То же самое происходит в отношениях. Мы насыщаемся, насыщаемся… и возникает отвращение.

— если все так тогда никто и не женился бы. Конец свадебной индустрии.

— это касается не только отношений между девушкой и парнем, так же происходит и в семье. Вот люди встретились, поженились, насытились друг другом, возникло отвращение, ссоры, и они думая, что любовь закончилась разводятся.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. То есть, мы сначала очень сильно хотим какой-то объект, начинаем испытывать влечение, очень хотим это всё попробовать. Потом чувства пресыщаются и происходит разочарование. И нам кажется, ой, это была какая-то иллюзия, оказывается я этот продукт не люблю или я не люблю этого человека, или любви на самом деле нет, вот оно разочарование. Процесс в том, что не было еще этой любви.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Но первый снег тает. Любовь, еще раз подчеркнем – это чувство созревшей личности.

А когда человек сырой, ну, конечно, там будет все эмоционально очень, очень эгоистично. Там будет очень много обид.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

И поэтому многие люди не хотят трудиться, они просто хотят влюбляться. И знаете, как жевательная резинка, пожевали, вкус закончился и выплюнули, следующая жевательная резинка. И вот люди просто ходят, и такое дешёвое-дешёвое отношение, как бабочки-мотыльки однодневки. Здесь побыл немножко, потом здесь побыл немножко. У меня это вызывает большое сожаление. Потому, что человек не соприкасается не с собственной глубиной, ни с глубиной другого человека.

Журнал.

Отвращение.

Период отвращения характерен глубокими разочарованиями. Именно на этой стадии случаются почти все разводы. Смотрите, как все примитивно: мы сближаемся, потому что нам хорошо, и разбегаемся, потому что уже не так хорошо. Это уровень животного сознания. Половое влечение уже не воздействует на сознание, и партнеры начинают находить друг в друге недостатки ссорятся и расстаются. Опять кого-то встречают, опять половое желание, и снова насыщение и отвращение. И так вновь и вновь.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Всё, что вызывается обычными материальными чувствами, проходит несколько фаз: голод, насыщение, пресыщение, отвращение. Это естественно. Если, например, мы голодны – нам всё вкусно, но стоит нам начать есть и постепенно этот голод пресыщается. Например, многие люди жаждут отношений и когда они вступают в отношения, так ярко, так сочно. А потом это тоже насыщается и человек переходит в пресыщение, и потом насыщение и вплоть до отвращения. Настоящие отношения находятся за пределами этого.

Отрывок из повести «Крейцерова соната»

Эта наша первая ссора случилась на третий или четвертый день. Я называл это ссорой, но это была не ссора, а это было только обнаружение той пропасти, которая в действительности была между нами. Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и мы остались друг против друга, в нашем действительном отношении друг к другу. Два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия для себя, один за счет другого. Но я не понимал этого. Я думал, ну поссорились, ну помирились и что больше этого уже никогда не повториться

Переписка:

— Ну допустим пара поняла, что это было просто половое влечение, чувства пресытились, и т.д. Что им тогда делать?

— Во-первых, нужно терпение.

— Просто сидеть и терпеть?

— во-вторых, взять ответственность за отношения с близким человеком.

Это может быть неприятно, но они терпят, и заботятся друг о друге.

— А что значит взять ответственность за отношения?

— живешь с человеком, видишь недостатки, что-то не нравится в нем, что-то раздражает тебя. Но вы продолжаете выполнять обязанности. Например, она создает уют, готовит еду, он обеспечивает семью, берет ответственность за тебя, за детей.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. У молодой девушки с её молодым человеком начинается период ссор. Первым делом надо понять какие качества в себе, прежде всего надо изменить. Над чем надо поработать самой. Очень часто девушка думает, что у меня должен быть такой молодой человек, он должен обладать такими качествами: он должен быть сильный, ответственный, умный, красивый, стремящийся к чему-то. А сама ли девушка обладает качествами, чтобы быть достойной такого мужчины. Вот это вот очень важно. Поставить себе диагноз. И понять к чему надо стремится и над чем надо работать. Для того, чтобы соответствовать такому парню, которого ты хочешь видеть в своей жизни.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Терпение терпению рознь. Есть терпение такое в невежестве, когда я просто подавляю себя. Из меня что-то выходит, а я запихиваю-запихиваю, терплю-терплю. Потом я обязательно взорвусь, 100%. Потому, что истинное терпение, оно невозможно без того, чтобы я работал над самим собой. Потому, что терпение созидающее качество, не подавляющее качество.

Так вот терпение, созидающее это тогда, когда в результате этого терпения я становлюсь другим, моё сердце становится другим, моё понимание становится другим.

И я понимаю, что в результате терпения я становлюсь лучше, а не то, что я пережидаю, когда с другим человеком пройдёт.

Журнал.

Выполнение долга.

Период выполнения обязанностей из чувства долга может быть довольно продолжительным. Тем не менее, периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только духовно богатый человек. Выполнение долга нисколько не принижает человеческое достоинство, а наоборот – возвышает его.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии. Все отношения, на самом деле, которые длятся долго, они происходят продиктовано, чувством долга. Вот такая игра слов: долг, долга. То есть, люди, которые живут в отношениях и имеют чувство долга по отношению друг к другу, по отношению к своей семье, к своим близким, к своим обязанностям. Они и могут как раз прожить долго.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

Девочке может нравиться какой-то парень дерзкий, сильный качок, который никого не боится. Но это же не значит, что с ним можно жить.

Поэтому женщины в этом смысле должны быть практичнее, серьезнее, основательнее. Должны смотреть на него и понимать: с ним вообще можно жить или нельзя.

Не спать и не тусоваться, и не гулять. И не подружкам показать: гляньте с каким я пацаном пришла. Вот это не для жизни. Она должна смотреть на него с точки зрения взрослой женщины, пусть и, например, ей 18 лет. То есть, она умная девчонка, женское в ней чувство проснулось, она смотрит на него: «Он, вообще, будет отцом или не будет?». Или он будет бестолочь такая всю жизнь.

Можно, вообще, себя ему отдать, чтобы с ним по жизни идти вместе? Он будет, вообще, мужиком, он защитит меня если что или нет? Она должна так смотреть на мужчину. В этом нет ничего плохого, в этом есть такая хорошая прагматика. Не какой он из себя, Это все не то. Именно, а вот жить с ним можно или нет? У неё должна быть такая позиция, у женщины.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

Человек не будет жить ради долга, если он не понимает пользы в этом. Потому что понятие долга противоречит представлению о счастье для многих людей. Счастье – это свободная жизнь, они думают. Наслаждайся чем хочешь. Для молодёжи обычно это свойственно, мышление. А уже старшое поколение оно уже имеет опыт и понимает, что без долга вы не сможете построить ни семью, ни общество, невозможно достичь ничего в принципе.

Переписка:

— и что теперь выполнять обязанности стиснув зубы до конца жизни. А как же наше счастье, любовь?

— Что ты будешь чувствовать если близкий человек из-за дня в день делает для тебя что-то хорошее?

— ну как, радость, благодарность (вопросительные эмоции)

— да, а чувство благодарности рождает уважение к человеку. Начинаешь его ценить.

— хм

т.е. уважение и есть любовь?

— нуу, уже близко к ней.

— И как же к этому прийти?

— Важно научиться ценить близкого человека за его внутренний мир, уважать за его заботу и терпение.

И конечно развивать положительные качества характера.

Наталья Питченко

Психолог, автор тренингов по личностному росту, консультант по семейной психологии.

Девушка должна научиться развивать качества определённые, которые будут помогать ей в её жизни. Первое, очень важное качество – это чувство собственного достоинства. Девушка, которая знает себе цену, она не позволит, чтобы с ней обращались неподобающим образом. Следующее качество – девушка должна научиться принимать, принимать человека таким какой он есть, с его плюсами и минусами. И непросто принимать, а ещё делать акцент на лучшие стороны этого человека. Также девушке очень важно понять, что она должна следить за своим здоровьем. Потому что в отношениях мужчина может заботится, может переживать, но, если это будет постоянно больная, неудовлетворённая женщина рядом с ним, хороших отношений не будет.

Женственность. Девушка должна развивать свои женские качества, такие как: мягкость, терпение. Женственность проявляется в манере, проявляется в речи, проявляется во внешнем виде. Это все разные параметры одного качества. Для того, чтобы девушкам развить хорошие качества, ей необходимо общаться с людьми, с носителями этих качеств. То есть, Найдите людей, на которых вы хотите быть похожими, которые являются носителями этих качеств. Которые помогут вам стать настоящими женщинами.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Знаете, сейчас так много всего отвлекающего наружу человека. И в основном сейчас все люди заняты внешней жизнью. Как я выгляжу, как я смотрюсь, селфи, инстаграм, лайки. А в конечном итоге внутренняя жизнь именно человека она является настоящей, истинной. Потому, что вся вот эта мишура спадёт.

Каждый вечер и каждое утро я бы рекомендовала каждому молодому человеку обратиться к себе внутрь. То, что происходит со мной в жизни, оно мне вообще к чему? Я трачу свою жизнь или я что-то созидаю внутри.

Таргакова

Потому, что человек не может полюбить другого если он не понимает самого себя.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

И настоящие отношения они очень всегда сопряжены с тем, что тебе очень важна эта личность вторая. Что же за личность перед тобой И порой сам человек не знает, какая сокровищница внутри него живёт, а второй человек ему помогает. Вот это и называется любовью, когда мы вместе открываем друг друга. Вот любовь – это об этом.

Журнал.

Уважение, любовь.

Любовь, не может быть чем-то поверхностным как ее теперь преподносят. Она по своей природе духовна, и важно не путать её с обыкновенным половым влечением. Истинная любовь между близкими людьми появится, лишь когда они в сотрудничестве друг с другом будут развивать свои положительные качества.

Андрей Ткачев

Протоиерей, писатель, телеведущий, консультант по семейной психологии, многодетный отец.

А для начала нужно быть внимательным к окружающим людям, звезд на небе не хватать, никому не завидовать. Заниматься полезным делом. Стараться хоть кому-то быть полезным, не терять время даром.

Александр Хакимов

Философ, психолог, общественный деятель, автор книг и семинаров на тему личностного роста.

И вот эта вот забота, служение это и есть грань истинной любви. Если мы ничего полезного не делаем друг для друга не может быть и речи вообще о любви. Это лишь потребительское чувство наслаждаться друг другом, эксплуатировать друг друга.

Марина Таргакова

Врач-психотерапевт, специалист международного класса по семейной психотерапии.

Что такое любовь? Это способность служить. Потому, что любовь многие воспринимают, как романтическое чувство, которое под луной меня накрывает, дрожь по коже и т.д. В основном все думают об этом. Однако если мы возьмём примеры действительной бескорыстной любви, например, мать к ребёнку, или, когда к пожилым родителям. Когда ты не можешь ничего обратно получить. Это всегда пример служения. И вот наша задача по жизни – научится быть бескорыстным, научится быть полезным, научится строить отношения, научится служить. Вот это всё-всё-всё и называется любовь. И это действительно цель нашей жизни.

Притча.

Однажды женщина увидела необычный сон. Она шла по городу, и выйдя на незнакомую улицу увидела вывеску Все для счастья. За прилавком стоял ангел. Он сказал ей, здесь есть все, что ты захочешь, можешь взять это совершенно бесплатно. Я хочу счастья и настоящей любви. Ангел улыбнулся, что-то взял с полок и протянул ей маленький мешочек.

— как? И это все?

— Я могу дать тебе только семена. Что ты вырастишь в своей жизни, зависит только от тебя.